Nu ca subiectul nu ar fi o continua polemica pentru toti cei care au un profil Hi5, Neogen, Facebook sau chiar LinkedIn, dar evidenta faptelor m-a lovit exact astazi cand un mail automat ma anunta ca cel care ma strange in brate noaptea, ziua imi consulta profilul de pe Hi5:). Ca sa vezi!
Gratie notificarilor automate facute sa zbuciume traficul in momentele grele, cand targetul nu este atins si cineva este pe cale sa fie dat afara;), informatii precum cea ca am fost spionata de departe induc o furtuna la nivelul sinapselor, ca sa nu mai spun ca Sherlock Holmes este deja in mintea mea wondering what was all that about?
Atunci cand se prefigureaza stabilitatea unei relatii (asta e statistica bazata pe feedback pur, direct de la cei implicati), unii dintre detinatorii de profiluri pe site-urile de socializare isi reconsidera sistemul de valori si cer imperativ eliminarea datelor si fotografiilor pentru a demonstra in acest fel fidelitatea si sacrificiul facut in numele iubirii. De parca o privire deocheata in metrou aruncata uneia cu sanii gata sa pop up din sutien sau flirtul naiv de la birou n-ar fi tot un hi5, de data asta nevirtual...Dar in fine, trec peste asta.
Sunt de parere ca a te dedica unui complex de virtuti insufletit (aici am vrut sa se inteleaga "iubit" pentru fetele care nu cunosc variatia de vocabular:)) nu inseamna o amputare a what you used to be: adica n-as cere stergerea profilurilor pe care le-am creat (beneficiez insa de o scuza majora: trebuie sa le detin in continuare ca test si monitorizare a ceea ce concurenta online promoveaza) si nici nu mi-as modifica ritmul activitatii; dar, da, nu ma intretin in discutii si nici nu dau ocazia flirtului sau promiscuitatii.
De ce? Pentru ca am cateva exemple care dezonoreaza:
- sotul i-a gasit sotiei un profil online (pe care din pacate nu ea il crease, ci un rauvoitor) si a solicitat direct divortul, fara alte discutii
- sotul i-a gasit sotiei un calup de discutii fierbinti in logurile de messenger in care a descoperit o noua fata a sexualitatii femeii sale, dar care se manifesta fata de un coleg de serviciu - al ei
- prietenul a intrat in contul de email al prietenei si a gasit scrisori online de iubire impartasite cu un al treilea fericit al cuplului
Evident ca in toate cazurile prezentate nu a mai fost loc de scuze si in doar cateva clipe s-au naruit ani de presupusa sau chiar reala fericire. Dar nu contest nevoia de adrenalina; pentru cei pentru care marginea prapastiei nu este amenintarea suprema, jocurile psihologice tangente cu promiscuitatea sunt in continuare o reteta!
Si inca ceva: discutia de fata se vrea si un semn de exclamare: ce publicati online - in gluma sau nu, este asociat intotdeauna ca serios in ceea ce priveste persoana voastra si...Facebook are niste aplicatii idioate sub forma de teste de personalitate - daca cineva le face si publica raspunsul, nu implica verdicitate: nu ma marit pe 3 octombrie - e un raspuns pe care il dau acum spre clarificare dupa ce un mesaj investigator mi-a cerut o confirmare!
Cateva tricks and tips:
- intotdeauna sa folosesti date false in profil - pentru a nu oferi posibilitatea identificarii
- daca datele sunt false, ai grija ca numai tu sa stii de ele, pentru a nu exista chiar si un fir de suspiciune
- nu publica fotografii reale in profil - naivitatea ta ar putea fi sursa altora de batjocura: crearea de profil fals in care imaginea este asociata unor activitati ilegale sau triviale (exemplificare: avocat, homosexual, a creat profil cu imagine pe un site platit, dedicat comunitatii gay - i s-a gasit fotografia si mai departe...circ pe retelele sociale)
- nu dezvolta romane cu necunoscutii prin mesajele online: impartasirea evenimentelor din viata ta, un numar de telefon, o fotografie sau un nume scapat se pot intoarce impotriva ta prin prisma distractiei bolnave a unora
- cand trimiti si primesti mesaje - securizeaza foarte bine contul ori sterge mesajele trimise si cele care te pot incrimina
- foloseste optiunile de blocare cand cineva te hartuieste, chiar gandeste-te la optiunea de a face o plangere la Politie (se va solutiona mai greu, insa daca cineva trebuie zguduit pentru glume proaste, atunci ar fi bine sa se intample inainte ca tu sa-ti iesi din minti)
- profilurile tale de pe site-urile de socializare si nu numai servesc angajatorilor sa ia decizii in momentul recrutarii, scolilor ca sa te accepte intr-un colectiv elitist, viitorilor colegi sa te cunoasca si sa te supuna barfei mai mult, chiar infractorilor care vor sa afle unde stai, cum arati, cine-ti sunt prietenii si sa foloseasca toate aceste informatii in detrimentul tau
Va urma...
duminică, 20 septembrie 2009
joi, 20 august 2009
Baiatul de la Orange imi spune "Stimata doamna"
Poate ca ar trebui sa fie mediatizate mai mult si in detaliu modalitatile de frauda care se practica si masurile la care abonatii sau clientii de telefonie mobila pot face apel pentru a demasca o tentativa de frauda.
Am primit un apel pe telefonul companiei la care lucrez, (de pe un numar privat) de la un anume Patrascu smth, care s-a declarat lucrand in cadrul Orange. Cu un text mult prea rapid expus si pe alocuri repetat in care "stimata doamna" era presarat de prea multe ori (il anunt pe aceasta cale ca nu sunt casatorita si daca a facut destui bani prin escrocherie, il astept sa-mi ceara mana), mi-a transmis ca s-au constatat caderi de retea la utilizarea acestui numar si au sunat sa ne anunte, totodata sa si facem o verificare tehnica.
Dupa solicitari legate de codul fiscal (care m-au facut sa cobor etaje, sa caut colegi de la administrativ, sa explic si acolo ca am pe cineva de la Orange la telefon etc), modelul de telefon pe care il utilizam (parca as fi stiut sa-i spun modelul!?!) - doar stiam ca e Nokia, si cerinta expresa de a transfera apelul pe difuzor, mi-a cerut sa continui singura verificarea prin tastarea unor caractere.
A inceput cu "steluta", moment in care i-am cerut ca verificarea sa se faca face2face, prin transfer, la un centru Orange. A insistat sa apas steluta si de la prea multe stele verzi pe care le aveam, am izbucnit, cerandu-i sa imi zica care este procedura sa putem efectua verificarea altfel. Mi-a repetat textul cu "stimata doamna, apasati steluta" si m-am enervat tipand la el sa se opreasca din repetat si sa-mi raspunda la intrebare, moment in care conversatia s-a incheiat subit.
Asa ca nu e de mirare ca astfel de actiuni isi fac lesne loc in cotidianul nostru, mai ales ca multi dintre utilizatori sunt incurajati sa foloseasca servicii de suport in varianta telefonica.
Am scris mail si catre Orange, care au o pagina saracacioasa in ceea ce priveste detaliile pe acest subiect si le-am sugerat sa mentioneze pe site sau intr-o campanie publica si tipul de scamuri care sunt promovate in numele Orange pentru a constientiza masa de public care foloseste serviciile de telefonie.
Pentru cine e pe cale sa devina o viitoare victima, sper sa-i fie de ajutor ce-am scris aici.
Curaj la a ne impotrivi sistemului!
Am primit un apel pe telefonul companiei la care lucrez, (de pe un numar privat) de la un anume Patrascu smth, care s-a declarat lucrand in cadrul Orange. Cu un text mult prea rapid expus si pe alocuri repetat in care "stimata doamna" era presarat de prea multe ori (il anunt pe aceasta cale ca nu sunt casatorita si daca a facut destui bani prin escrocherie, il astept sa-mi ceara mana), mi-a transmis ca s-au constatat caderi de retea la utilizarea acestui numar si au sunat sa ne anunte, totodata sa si facem o verificare tehnica.
Dupa solicitari legate de codul fiscal (care m-au facut sa cobor etaje, sa caut colegi de la administrativ, sa explic si acolo ca am pe cineva de la Orange la telefon etc), modelul de telefon pe care il utilizam (parca as fi stiut sa-i spun modelul!?!) - doar stiam ca e Nokia, si cerinta expresa de a transfera apelul pe difuzor, mi-a cerut sa continui singura verificarea prin tastarea unor caractere.
A inceput cu "steluta", moment in care i-am cerut ca verificarea sa se faca face2face, prin transfer, la un centru Orange. A insistat sa apas steluta si de la prea multe stele verzi pe care le aveam, am izbucnit, cerandu-i sa imi zica care este procedura sa putem efectua verificarea altfel. Mi-a repetat textul cu "stimata doamna, apasati steluta" si m-am enervat tipand la el sa se opreasca din repetat si sa-mi raspunda la intrebare, moment in care conversatia s-a incheiat subit.
Asa ca nu e de mirare ca astfel de actiuni isi fac lesne loc in cotidianul nostru, mai ales ca multi dintre utilizatori sunt incurajati sa foloseasca servicii de suport in varianta telefonica.
Am scris mail si catre Orange, care au o pagina saracacioasa in ceea ce priveste detaliile pe acest subiect si le-am sugerat sa mentioneze pe site sau intr-o campanie publica si tipul de scamuri care sunt promovate in numele Orange pentru a constientiza masa de public care foloseste serviciile de telefonie.
Pentru cine e pe cale sa devina o viitoare victima, sper sa-i fie de ajutor ce-am scris aici.
Curaj la a ne impotrivi sistemului!
duminică, 29 martie 2009
"Lua-m-ar dracu de tiganca" sau circ de scara cu ardeleni si moldoveni
De mai bine de 3 saptamani, tribut al alternantei anotimpurilor si eforturilor bine intentionate ale celor mai harnice brate ale blocului (am aflat cu stupefactie ca numai 2 gospodari exista:) ), aleea care permite accesul direct la apartamentul in care locuiesc (intrare secundara a scarii) a fost blocata de un maldar de resturi organice de la plantele si copacii gradinii din jurul blocului. Frunze uscate, tulpini mucegaite si crengile curatate de primarie ale castanilor din fata blocului cu 3 scari, au fost toate depozitate pe aleea mea.
Supusa deciziilor asociatiei de proprietari, am gasit de cuviinta sa folosesc cealalta intrare a blocului, pentru ca nu se cade ca o domnisoara in cizme si fusta ca mine sa se cocoate in varful gramezii de 30-40 de cm pentru a ajunge la scara blocului. Si asta in conditiile in care, in cumintenia mea nu ajung acasa mai tarziu de 9-10 seara, ora la care, din reflex, macar unul din vecini se grabeste sa baricadeze accesul strainilor in bloc incuind usa. Si de la usa aceea eu n-am cheie;).
Numai ca spiritul justitiar al barbatului care face regulile in casa cate un weekend la 2 saptamani, atunci cand vine sa-si reia drepturile depline pe perna matrimoniala, nu a dezmintit nici de aceasta data: iesiti ca 2 tineri responsabili sa citim afisajul digital pentru gaz, greu de descifrat pentru mine, am nimerit pe etaj peste domnul administrator de scara, care a fost "impiedicat" de interpelarea directa a lui Tepes.
Intr-un schimb nesigur de replici, domnul administrator, un om la 50 de ani, alb la par si peste masura de responsabil civic, intrebat a cui a fost ideea depozitarii frunzelor in fata intrarii, a expus situatia de fapt: programul curateniei de primavara derulat in oras a facut ca resturile sa fie adunate intr-un singur loc pentru ca apoi serviciul de salubrizare municipal sa-si faca treaba. Doar ca nu s-a mai intamplat.
Ok, dar a cui a fost ideea, insista intr-o formulare oficiala al meu Hercule. Ca sa nu isi ridice in cap o disputa pe care nu ar fi avut timp sau motive sa o alimenteze, domnul administrator a zis ca el e simplu executant si ca deciziile sunt ale sefului de bloc, indicand confuz spre scara alaturata.
Intre 2 voci masculine care isi disputau teritoriul: unul de intrare in scara, altul de reprezentant al intereselor locatarilor si imaginii igienizate a blocului, eu priveam amuzata situatia si asteptam deznodamantul. Pana acum aflasem ca frunzele stateau acolo pentru ca e intrarea B a scarii - asta presupun, din rationamentul primitiv ca face legatura directa la un singur apartament si e de neglijat, cu atat mai mult cu cat nu am decat minimalista calitate de "chirias" in teritoriul proprietarilor din bloc.
Ca din cer, a coborat salvarea administratorului: nevasta-sa venea ca o zmeoaica de lux pe scari, o femeie roscata, ochelarista si indracita, careia, ca orice sot servil i-a facut marturisirea: "Uite, iese scandal, ca de ce am pus frunzele in fata intrarii!" Tocmai pe faza, ibovnicul a intervenit sa dezumfle tentativa de degenerare a adevarului: "De ce interpretati ce v-am intrebat?!"
Cucoana, din mers a baiguit cateva propozitii: ca dupa ce ca numai 2 barbati din tot blocul s-au implicat in curatenia de primavara si in plus a fost curatata peluza din fata apartamentului meu, cineva se revolta, cu atat mai mult cu cat nu este o persoana cu forme in regula de sedere. Si a si iesit din scara, barbat-su disparand de demult din peisaj pe langa fusta celei care-i da de mancare.
Am ramas amandoi decuplati de la o discutie care se anunta cu atatea invataturi. Ne-am luat citirea si am intrat in casa: Walker, politist texan si partenera lui cea fragila. La putina vreme de la "incident" am auzit o conversatie purtata oficial si tare pe scara, in fara usii apartamentului, intre administrator si vecina de alaturi, o bunicuta adanc infipta in proprietatea scarii: deasupra ei locuieste fie-sa si ginerele cu familia lor. Povestindu-i de consternarea lui Terminator, madam a gasit corect sa emita, ca atitudine de sustinere a interesului scarii: "sa-i ia dracu", asta in timp ce admnistratorul conchidea ceva precum "tiganii, tot tigani raman".
Constienta de micul circ demarat pe scara, am anuntat proprietara pentru a fi la curent cu scenariul jucat pana in prezent si m-am pregatit sa infrunt frustrarile unui ardelean in sfarsit scos din minti si ale unei bunicute singure care, in weekend, cand ii vin prietenele in vizita, probabil din singuratate si lipsa de varietate foloseste termeni ca "p..a" cu lejeritatea cu care discuta despre punctul de pensie, dupa cum bine s-a auzit prin peretele subtire care ne desparte. Go go mamaie!
Astept sa o reintalnesc, in papucasii ei de casa din care rasar degetele anchilozate cocsate unul peste altul, intotdeauna la usa cand ies din apartament si in glasul ei dulce si dragastos cand ma intreaba cine fura tablourile depozitate in casa scarii, ca si cum am fi solidare aceluiasi tel: spionajul de scara.
Pentru un nou epiod, ne vedem in fata scarii:).
Fetita cu chibriturile
Supusa deciziilor asociatiei de proprietari, am gasit de cuviinta sa folosesc cealalta intrare a blocului, pentru ca nu se cade ca o domnisoara in cizme si fusta ca mine sa se cocoate in varful gramezii de 30-40 de cm pentru a ajunge la scara blocului. Si asta in conditiile in care, in cumintenia mea nu ajung acasa mai tarziu de 9-10 seara, ora la care, din reflex, macar unul din vecini se grabeste sa baricadeze accesul strainilor in bloc incuind usa. Si de la usa aceea eu n-am cheie;).
Numai ca spiritul justitiar al barbatului care face regulile in casa cate un weekend la 2 saptamani, atunci cand vine sa-si reia drepturile depline pe perna matrimoniala, nu a dezmintit nici de aceasta data: iesiti ca 2 tineri responsabili sa citim afisajul digital pentru gaz, greu de descifrat pentru mine, am nimerit pe etaj peste domnul administrator de scara, care a fost "impiedicat" de interpelarea directa a lui Tepes.
Intr-un schimb nesigur de replici, domnul administrator, un om la 50 de ani, alb la par si peste masura de responsabil civic, intrebat a cui a fost ideea depozitarii frunzelor in fata intrarii, a expus situatia de fapt: programul curateniei de primavara derulat in oras a facut ca resturile sa fie adunate intr-un singur loc pentru ca apoi serviciul de salubrizare municipal sa-si faca treaba. Doar ca nu s-a mai intamplat.
Ok, dar a cui a fost ideea, insista intr-o formulare oficiala al meu Hercule. Ca sa nu isi ridice in cap o disputa pe care nu ar fi avut timp sau motive sa o alimenteze, domnul administrator a zis ca el e simplu executant si ca deciziile sunt ale sefului de bloc, indicand confuz spre scara alaturata.
Intre 2 voci masculine care isi disputau teritoriul: unul de intrare in scara, altul de reprezentant al intereselor locatarilor si imaginii igienizate a blocului, eu priveam amuzata situatia si asteptam deznodamantul. Pana acum aflasem ca frunzele stateau acolo pentru ca e intrarea B a scarii - asta presupun, din rationamentul primitiv ca face legatura directa la un singur apartament si e de neglijat, cu atat mai mult cu cat nu am decat minimalista calitate de "chirias" in teritoriul proprietarilor din bloc.
Ca din cer, a coborat salvarea administratorului: nevasta-sa venea ca o zmeoaica de lux pe scari, o femeie roscata, ochelarista si indracita, careia, ca orice sot servil i-a facut marturisirea: "Uite, iese scandal, ca de ce am pus frunzele in fata intrarii!" Tocmai pe faza, ibovnicul a intervenit sa dezumfle tentativa de degenerare a adevarului: "De ce interpretati ce v-am intrebat?!"
Cucoana, din mers a baiguit cateva propozitii: ca dupa ce ca numai 2 barbati din tot blocul s-au implicat in curatenia de primavara si in plus a fost curatata peluza din fata apartamentului meu, cineva se revolta, cu atat mai mult cu cat nu este o persoana cu forme in regula de sedere. Si a si iesit din scara, barbat-su disparand de demult din peisaj pe langa fusta celei care-i da de mancare.
Am ramas amandoi decuplati de la o discutie care se anunta cu atatea invataturi. Ne-am luat citirea si am intrat in casa: Walker, politist texan si partenera lui cea fragila. La putina vreme de la "incident" am auzit o conversatie purtata oficial si tare pe scara, in fara usii apartamentului, intre administrator si vecina de alaturi, o bunicuta adanc infipta in proprietatea scarii: deasupra ei locuieste fie-sa si ginerele cu familia lor. Povestindu-i de consternarea lui Terminator, madam a gasit corect sa emita, ca atitudine de sustinere a interesului scarii: "sa-i ia dracu", asta in timp ce admnistratorul conchidea ceva precum "tiganii, tot tigani raman".
Constienta de micul circ demarat pe scara, am anuntat proprietara pentru a fi la curent cu scenariul jucat pana in prezent si m-am pregatit sa infrunt frustrarile unui ardelean in sfarsit scos din minti si ale unei bunicute singure care, in weekend, cand ii vin prietenele in vizita, probabil din singuratate si lipsa de varietate foloseste termeni ca "p..a" cu lejeritatea cu care discuta despre punctul de pensie, dupa cum bine s-a auzit prin peretele subtire care ne desparte. Go go mamaie!
Astept sa o reintalnesc, in papucasii ei de casa din care rasar degetele anchilozate cocsate unul peste altul, intotdeauna la usa cand ies din apartament si in glasul ei dulce si dragastos cand ma intreaba cine fura tablourile depozitate in casa scarii, ca si cum am fi solidare aceluiasi tel: spionajul de scara.
Pentru un nou epiod, ne vedem in fata scarii:).
Fetita cu chibriturile
sâmbătă, 14 martie 2009
Nu-i la indemana oricui sa devina Fat- Frumos
Uitasem de statutul fragil al femeii singure de cand cu incarcaturile emotionale date de o prezenta puternica, multasteptata si desigur permanenta pe perna mea - asa spun revistele glossy glossy ca trebuie sa-ti promovezi partenerul in rang: iti lasi noptile invadate de umarul perfect conturat (in sesiuni regulate la sala) care le suporta pe toate (de la lacrimi "sensibilizante" la crizele de isterie).
Numai ca acel umar intr-o dimineata nu ti s-a mai parut suficient de comod, sexyness-ul parului de pe fata nebarbierita de 2 zile devenise un indiciu al alter ego-ului tau in diminetile de dupa o noapte grea, cand intre cearcane, machiaj scurs si fata buhaita te consideri urata, cu riduri si in deriva - o veritabila fata batrana dinainte identificata.
Unde este acel Fat-Frumos care te saruta in zori, miroase fresh, te ridica (atentie, fara poticneli!) in brate, iti venereaza verbal a suta oara in dimineata aia frumusetea, unicitatea si superioritatea, iti adulmeca pielea perfect intinsa si neteda si-ti declara ca e innebunit dupa tine si ca ar fi abisul existentei lui sa te piarda?!? Unde?!
Pai unde decat in visele zdruncinate de nerealism ale micilor dive plamadite in cartierele marginase din buricul murdar al tarii, care, constientizand-si valoarea nepretuita spera sa fie duse la cumparaturi cu elicopterul, dar pana atunci isi alina asteptarea alaturi de sponsori scheletici, cu ghiul pe mana, care le plimba in masini straine si pe care nu ezita sa-i denumeasca pedantesc: "tarani" atunci cand le platesc masa la un fast-food ieftin la marea Neagra?
Fetelor, tezirea! Nici un FF nu poate sa le insumeze pe toate: sa poarte "sceptrul fericirii" in pantaloni, sa faca sa-i creasca in pantaloni...n-am sa ma repet, no worry! stive de bancnote mari, patratele pe abdomen si 54 in circumferinta bicepsului, cunoasterea stiintifico-mistica a mapamondului si sa demonstreze ca are atestat in poezia romantica pe care sa ti-o scape oportun la ureche.
Asa il ai: curgandu-i firmituri si zeama pe barbie atunci cand elevat serveste masa pe terasa in Costinesti, mirosind acru a transpiratie inainte de amiaza la birou, desi nu este salahor si lucreaza doar cu PC-ul si neuronii, orientat sa foloseasca baia fetelor la office, desi are pisoar alaturi, dispus sa te faca si pe tine "zdreanta, tarfa, nimic" atunci cand simte ca trebuie sa-si aroge superioritatea si desigur un miel candid si supus inainte de a-ti da acordul pentru secundele de fericire nocturna!
Numai ca acel umar intr-o dimineata nu ti s-a mai parut suficient de comod, sexyness-ul parului de pe fata nebarbierita de 2 zile devenise un indiciu al alter ego-ului tau in diminetile de dupa o noapte grea, cand intre cearcane, machiaj scurs si fata buhaita te consideri urata, cu riduri si in deriva - o veritabila fata batrana dinainte identificata.
Unde este acel Fat-Frumos care te saruta in zori, miroase fresh, te ridica (atentie, fara poticneli!) in brate, iti venereaza verbal a suta oara in dimineata aia frumusetea, unicitatea si superioritatea, iti adulmeca pielea perfect intinsa si neteda si-ti declara ca e innebunit dupa tine si ca ar fi abisul existentei lui sa te piarda?!? Unde?!
Pai unde decat in visele zdruncinate de nerealism ale micilor dive plamadite in cartierele marginase din buricul murdar al tarii, care, constientizand-si valoarea nepretuita spera sa fie duse la cumparaturi cu elicopterul, dar pana atunci isi alina asteptarea alaturi de sponsori scheletici, cu ghiul pe mana, care le plimba in masini straine si pe care nu ezita sa-i denumeasca pedantesc: "tarani" atunci cand le platesc masa la un fast-food ieftin la marea Neagra?
Fetelor, tezirea! Nici un FF nu poate sa le insumeze pe toate: sa poarte "sceptrul fericirii" in pantaloni, sa faca sa-i creasca in pantaloni...n-am sa ma repet, no worry! stive de bancnote mari, patratele pe abdomen si 54 in circumferinta bicepsului, cunoasterea stiintifico-mistica a mapamondului si sa demonstreze ca are atestat in poezia romantica pe care sa ti-o scape oportun la ureche.
Asa il ai: curgandu-i firmituri si zeama pe barbie atunci cand elevat serveste masa pe terasa in Costinesti, mirosind acru a transpiratie inainte de amiaza la birou, desi nu este salahor si lucreaza doar cu PC-ul si neuronii, orientat sa foloseasca baia fetelor la office, desi are pisoar alaturi, dispus sa te faca si pe tine "zdreanta, tarfa, nimic" atunci cand simte ca trebuie sa-si aroge superioritatea si desigur un miel candid si supus inainte de a-ti da acordul pentru secundele de fericire nocturna!
duminică, 29 iunie 2008
Meseria e bratara de aur!
Visand cu ochii deschisi...
Nu pregetau abecedarul si manualele de citire sa proslaveasca valoarea muncii in viata omului nou si nicidecum n-am fost lasati sa tragem concluzii despre subiect. Dar ni s-a implementat credinte cu rol in devenirea noastra.
Erau tot felul de pilde la sfarsitul manualelor care omagiau pe diversi copii si parintiilor: mama care lucra la plamadirea painii in fabrica si avea 2 maini care roboteau cu spor si la framantat, dar si la spalat rufele, la hranit copilul.
Acum nu mai este asa: multi visam dincolo de lcd-uri si crt-uri la un "job" in deplina libertate: sa nu faci nimic si sa te bucuri de bogatie.
Mintile tinerilor romani au rabufnit intr-un concurs pe BestJobs, aparent nevinovat care a scos la iveala gandurile tainice ale proaspat absolventilor sau a celor deja rodati pe piata muncii.
Fragmentez din cele mai inovatoare ganduri:
cfeseta
Jamie de la mithbusters
Mi se pare genial jobul lui jamie de la mithbusters, care toata ziua (vorba vine) face numai lucruri cool :) explodeaza frigidere, testeaza arme sub apa, sudeaza diverse prostii.
tudor.maer
machior pompe funebre
Si sa fiu de serviciu (normal ca part time) cand vor fi depusi spre cosmetizare `marii politicieni` pentru revansa poporului si de ce nu, fostii mei sefi!:)
cryss_
Culegator de menta
pentru cei care considera menta o posibilitate de a fenta sistemul
azzu499
abstract manager
Nu face nimic toata ziua
kyttys
SA-MI VAND IDEILE SI SA MA BUCUR IMPREUNA CU VOI TOTI!
AM PESTE 200 DE IDEI CARE VALOREAZA DE MII DE ORI CAT "PREMIUL" VOSTRU ! AVETI 50% DACA MA AJUTATI SA LE VAND!
angelie_jolie
Moasa la Balene
Pentru ca se stie... balenele nasc o data la 2-3 ani:)
popa.cornelia
World Wide Roller Coaster Tester
Responsabilitati: - calatoresti in toata lumea pentru a testa si evalua/cota tot ce inseamna nou in materie de "roller coaster" din parcurile de distractii Cerinte - disponibilitate de a calatorii - pasionat de parcuri de distractii - spirit de copil
suteu_ardnaxela
Musafir
tot jobul consta in vizitarea prietenelor,prietenele prietenelor si prietenii prietenilor dupa care urmeaza vizitarea rudelor, e un job foarte solicitant, v-as povestii mai multe dar nu ca nu stiti ... habar n-aveti :)))
sabinka
brand ambassador
Experimentarea tot felul de locuri si tari interesante, calatorii multe, cunoasterea traditiilor popoarelor. Prezentarea brandului. Este un job de vis!
danutzxxl
consultanta
Best job-ul ideal ar fi sa consulti pe cineva si sa si primesti bani facand asta(toti stim ca romanii sunt buni sfatuitori ::))))) )
sebastian_vizante
organizator manifestari medievale
organizare teambuilding-uri si festivale cu caracter medieval
va urma...
Nu pregetau abecedarul si manualele de citire sa proslaveasca valoarea muncii in viata omului nou si nicidecum n-am fost lasati sa tragem concluzii despre subiect. Dar ni s-a implementat credinte cu rol in devenirea noastra.
Erau tot felul de pilde la sfarsitul manualelor care omagiau pe diversi copii si parintiilor: mama care lucra la plamadirea painii in fabrica si avea 2 maini care roboteau cu spor si la framantat, dar si la spalat rufele, la hranit copilul.
Acum nu mai este asa: multi visam dincolo de lcd-uri si crt-uri la un "job" in deplina libertate: sa nu faci nimic si sa te bucuri de bogatie.
Mintile tinerilor romani au rabufnit intr-un concurs pe BestJobs, aparent nevinovat care a scos la iveala gandurile tainice ale proaspat absolventilor sau a celor deja rodati pe piata muncii.
Fragmentez din cele mai inovatoare ganduri:
cfeseta
Jamie de la mithbusters
Mi se pare genial jobul lui jamie de la mithbusters, care toata ziua (vorba vine) face numai lucruri cool :) explodeaza frigidere, testeaza arme sub apa, sudeaza diverse prostii.
tudor.maer
machior pompe funebre
Si sa fiu de serviciu (normal ca part time) cand vor fi depusi spre cosmetizare `marii politicieni` pentru revansa poporului si de ce nu, fostii mei sefi!:)
cryss_
Culegator de menta
pentru cei care considera menta o posibilitate de a fenta sistemul
azzu499
abstract manager
Nu face nimic toata ziua
kyttys
SA-MI VAND IDEILE SI SA MA BUCUR IMPREUNA CU VOI TOTI!
AM PESTE 200 DE IDEI CARE VALOREAZA DE MII DE ORI CAT "PREMIUL" VOSTRU ! AVETI 50% DACA MA AJUTATI SA LE VAND!
angelie_jolie
Moasa la Balene
Pentru ca se stie... balenele nasc o data la 2-3 ani:)
popa.cornelia
World Wide Roller Coaster Tester
Responsabilitati: - calatoresti in toata lumea pentru a testa si evalua/cota tot ce inseamna nou in materie de "roller coaster" din parcurile de distractii Cerinte - disponibilitate de a calatorii - pasionat de parcuri de distractii - spirit de copil
suteu_ardnaxela
Musafir
tot jobul consta in vizitarea prietenelor,prietenele prietenelor si prietenii prietenilor dupa care urmeaza vizitarea rudelor, e un job foarte solicitant, v-as povestii mai multe dar nu ca nu stiti ... habar n-aveti :)))
sabinka
brand ambassador
Experimentarea tot felul de locuri si tari interesante, calatorii multe, cunoasterea traditiilor popoarelor. Prezentarea brandului. Este un job de vis!
danutzxxl
consultanta
Best job-ul ideal ar fi sa consulti pe cineva si sa si primesti bani facand asta(toti stim ca romanii sunt buni sfatuitori ::))))) )
sebastian_vizante
organizator manifestari medievale
organizare teambuilding-uri si festivale cu caracter medieval
va urma...
miercuri, 19 decembrie 2007
Leapsa UPC si cadoul... de Mos Craciun
Palma de... aur
Am vazut rezultatele. Cand eram mica am purtat trening scamosat. Dar n-am facut din asta emotie de capatai. Traiasca parintii si incurajarile!
--------------------------
...am primit stacheta de la valy cred prima oara...si tot ma duc...si stiu ca si de la emberke a venit...
Am mancat un meniu branduit astazi, de la mecusor desigur, si tot n-am inspiratie:)...iar daca textele pe care as vrea sa le scriu pentru a castiga laptopul ar putea fi tiparite cu seva extrasa din fosele nazale, apai astazi as fi nominalizata la premiile Pulitzer:). Dar am sa specific ca iau doua tipuri de pastile, folosesc servetele de la doua marci diferite, port haine groase si il astept pe Mos Craciun intr-un apartament cu soba de pe strada Gyorgy Dozsa.
Incheind aici paragraful medical, respectand platforma impusa de upc, pentru ca de Mos Craciun, in acest an nu mai ajung acasa, in dulcele targ al Iesilor, ci raman stransa pana la sufocare in bratele biroului, fiindca nu-i am aproape pe cei pe care-i vad de 5-6 ori in 365 de zile si nici nu voi face sarmale ori chisca (caltabos), imi doresc ca in noaptea de Ajun sa vina Mosul la mine si sa-mi aduca pe Pantera Roz (sub forma de personaj construit din materiale textile). Ar fi primul an, in care va trebui sa-i fac fata Mosului singura si oricat de tendentioso-imoral ar parea pentru unii dintre cei apropiati:), situatia e fix asa in sensul obiectiv!
Pe Pantera o vreau ca un omagiu pentru vremurile trecute in care cei mari aveau grija ca noi sa nu vedem lipsurile, conflictul social, limitarile date de ratia de ulei/zahar si care astazi sa imi zambeasca de pe vitrina mancata de cari fara sa ma faca sa adun ranchiuna cu fiecare Orban beat sau nu la volanul masinii, care face accident cu victima sau nu, care minte sau nu, care injura ziaristi sau nu, unTurcescu care este sau nu justitiar media in cautarea coroanei la CRP, o Elodia jucata si dejucata in zeci de episoade siropoase.
Vreau doar sa evit a ma prinde in mascarada mediatica pentru ca astazi mi-e rusine ca am absolvit Jurnalismul. Vreau ca peste 3 zile sa ma bucur pentru ca parintii mei au obtinut victoria de a ne creste intr-un mediu cu optiuni si sa constientizez pentru a nu stiu cata oara ca multe avem de inteles inainte de a spune. Vreau sa am un reper. Si vreau sa nu fe unul dureros.
Predau legatura Sfantului Petru, ownerului gandacului, unei figuri carismatice pentru mine in lumea online, Simonei care nu face sarmale de Craciun pentru ca le va manca la maica-sa si la soacra-sa si nu in ultimul rand...ratacitului.
Le urez somn usor competitorilor!:)
Am vazut rezultatele. Cand eram mica am purtat trening scamosat. Dar n-am facut din asta emotie de capatai. Traiasca parintii si incurajarile!
--------------------------
...am primit stacheta de la valy cred prima oara...si tot ma duc...si stiu ca si de la emberke a venit...
Am mancat un meniu branduit astazi, de la mecusor desigur, si tot n-am inspiratie:)...iar daca textele pe care as vrea sa le scriu pentru a castiga laptopul ar putea fi tiparite cu seva extrasa din fosele nazale, apai astazi as fi nominalizata la premiile Pulitzer:). Dar am sa specific ca iau doua tipuri de pastile, folosesc servetele de la doua marci diferite, port haine groase si il astept pe Mos Craciun intr-un apartament cu soba de pe strada Gyorgy Dozsa.
Incheind aici paragraful medical, respectand platforma impusa de upc, pentru ca de Mos Craciun, in acest an nu mai ajung acasa, in dulcele targ al Iesilor, ci raman stransa pana la sufocare in bratele biroului, fiindca nu-i am aproape pe cei pe care-i vad de 5-6 ori in 365 de zile si nici nu voi face sarmale ori chisca (caltabos), imi doresc ca in noaptea de Ajun sa vina Mosul la mine si sa-mi aduca pe Pantera Roz (sub forma de personaj construit din materiale textile). Ar fi primul an, in care va trebui sa-i fac fata Mosului singura si oricat de tendentioso-imoral ar parea pentru unii dintre cei apropiati:), situatia e fix asa in sensul obiectiv!
Pe Pantera o vreau ca un omagiu pentru vremurile trecute in care cei mari aveau grija ca noi sa nu vedem lipsurile, conflictul social, limitarile date de ratia de ulei/zahar si care astazi sa imi zambeasca de pe vitrina mancata de cari fara sa ma faca sa adun ranchiuna cu fiecare Orban beat sau nu la volanul masinii, care face accident cu victima sau nu, care minte sau nu, care injura ziaristi sau nu, unTurcescu care este sau nu justitiar media in cautarea coroanei la CRP, o Elodia jucata si dejucata in zeci de episoade siropoase.
Vreau doar sa evit a ma prinde in mascarada mediatica pentru ca astazi mi-e rusine ca am absolvit Jurnalismul. Vreau ca peste 3 zile sa ma bucur pentru ca parintii mei au obtinut victoria de a ne creste intr-un mediu cu optiuni si sa constientizez pentru a nu stiu cata oara ca multe avem de inteles inainte de a spune. Vreau sa am un reper. Si vreau sa nu fe unul dureros.
Predau legatura Sfantului Petru, ownerului gandacului, unei figuri carismatice pentru mine in lumea online, Simonei care nu face sarmale de Craciun pentru ca le va manca la maica-sa si la soacra-sa si nu in ultimul rand...ratacitului.
Le urez somn usor competitorilor!:)
luni, 10 decembrie 2007
Rod comentarii si pe eVineri.ro
Parca menit sa-mi alunge intristarea de la povestea cu Mecusorul, astazi echipa eVineri.ro m-a rugat kindly sa ma alatur demersului lor si astfel sa-mi inlesneasca ascensiunea financiara spre Seat Ibiza galben cu care sa alerg pe strazile din orasul Trandafirilor pe toti tinerii cu szepseg pe visage.
Nu am refuzat pentru ca desigur eu cred in puterea cuvintelor, mai ales acum, in preajma Sarbatorilor cand avem de mintit o masa de depresivi ca Mosul le va aduce Touareg, iubite, iubiti, cadouri de tot felul. :)
Scriem acolo cu totii ce ne dorim de la Mos Gerila! Pe eVineri.ro.
Nu am refuzat pentru ca desigur eu cred in puterea cuvintelor, mai ales acum, in preajma Sarbatorilor cand avem de mintit o masa de depresivi ca Mosul le va aduce Touareg, iubite, iubiti, cadouri de tot felul. :)
Scriem acolo cu totii ce ne dorim de la Mos Gerila! Pe eVineri.ro.
Lunch break la mecusor...
Asa cum ne place sa mergem in "cardasie" sa luam masa de pranz, astazi gloriosii departamentelor de publicitate si design si-au grabit pasii infometati catre unicul si precarul Mc Donald's din oras, acela care nu are Mc drive si care, spre mirarea multora, face casa comuna cu unul dintre cinematografele citadelei.
Azi, si nu e unica zi in care avem peripetii, odata ce ne-am afisat la rand, toate casele au intrat in colaps, motiv pentru harncii supervizeri sa intre in panica si sa inceapa resetarea acestora cu niste chei secrete.
La primele doua case serveau Stefan si Razvan, doi tineri cu urme clare de adolescenta pe chip: Stefan inca incercat de acneea juvenila, Razvan - cu tepi bine coafati chiar si prin sapcuta comica obligatorie.
Pauza noastra apasatoare si timpii morti de la Mec faceau ca unele glasuri sa propuna o schimbare de locatie pentru masa de pranz. Ca sa nu ne alunge, supervizerii incercau rezolvarea problemei in timp "real", interval suficient pentru cei doi nataflleti sa se apropie unul de altul si sa-si sopteasca cateva nimicuri.
Cu ochii pe ei, vad cum frumuselul de Razvan isi asaza lenjeria intima prin pantalonii stramti (asta ca sa spun in termeni joviali si nu murdari ce-am vazut de fapt ca se intampla pe partea ventrala, in zona mediana cu mana lui). Ma blochez la randul meu trasnita, crezand ca misiunea si toate aspectele igienice de la Mec sunt trustable si la noi. Ma intorc cu 40 de grade si incerc sa transmit din "groaza" mea colegilor.
Dar vai, tocmai s-au reparat casele si comenzile par sa curga garla. Andrei e primul la rand. Cu o dexteritate de invidiat, Razvan ii impacheteaza cartofii si-i compune intreg meniul. Masa a fost servita cu promptitudine si chiar a fost gustoasa dupa cum singur declara Andrei la intoarcere.
Meniul meu l-am cerut la pachet tanarului Stefan. Ajunsa la birou, ca o urma de solidaritate, pe cutia mea de Sprite, intr-una dintre alveole am gasit un fir de par de pe o mana harnica.
Pofta buna tuturor acelora care iau pranzul la Mec!
10 decembrie 2007
Azi, si nu e unica zi in care avem peripetii, odata ce ne-am afisat la rand, toate casele au intrat in colaps, motiv pentru harncii supervizeri sa intre in panica si sa inceapa resetarea acestora cu niste chei secrete.
La primele doua case serveau Stefan si Razvan, doi tineri cu urme clare de adolescenta pe chip: Stefan inca incercat de acneea juvenila, Razvan - cu tepi bine coafati chiar si prin sapcuta comica obligatorie.
Pauza noastra apasatoare si timpii morti de la Mec faceau ca unele glasuri sa propuna o schimbare de locatie pentru masa de pranz. Ca sa nu ne alunge, supervizerii incercau rezolvarea problemei in timp "real", interval suficient pentru cei doi nataflleti sa se apropie unul de altul si sa-si sopteasca cateva nimicuri.
Cu ochii pe ei, vad cum frumuselul de Razvan isi asaza lenjeria intima prin pantalonii stramti (asta ca sa spun in termeni joviali si nu murdari ce-am vazut de fapt ca se intampla pe partea ventrala, in zona mediana cu mana lui). Ma blochez la randul meu trasnita, crezand ca misiunea si toate aspectele igienice de la Mec sunt trustable si la noi. Ma intorc cu 40 de grade si incerc sa transmit din "groaza" mea colegilor.
Dar vai, tocmai s-au reparat casele si comenzile par sa curga garla. Andrei e primul la rand. Cu o dexteritate de invidiat, Razvan ii impacheteaza cartofii si-i compune intreg meniul. Masa a fost servita cu promptitudine si chiar a fost gustoasa dupa cum singur declara Andrei la intoarcere.
Meniul meu l-am cerut la pachet tanarului Stefan. Ajunsa la birou, ca o urma de solidaritate, pe cutia mea de Sprite, intr-una dintre alveole am gasit un fir de par de pe o mana harnica.
Pofta buna tuturor acelora care iau pranzul la Mec!
10 decembrie 2007
joi, 6 decembrie 2007
De mos Miklos...
Pentru ca am fost un exemplu de cumintenie, mosul mi-a adus in asta dimineata cele mai multe cadouri, dar sunt blocate pe circuitul tevilor si trebuie sa desfund chiuvetele iara!!
Mersi!
Mersi!
vineri, 2 noiembrie 2007
Mr. Muscle - insatisfactie totala
Azi, ca-n orice final de saptamana, cand toti savuram pe chat topicul lu' Nelu cu "Thanks God it's Friday", un gand oxiuric ma infierbanta mental la fiecare 10 min: ca am acasa 2 chiuvete epocale lasate in stare comatoasa, infundate pana-n buza cu grasimi.
Nu ca aseara, fortand mitul femeii puternice de cariera m-am transformat si in instalator verificand sifonul de la chiuvetele astea, de naiba le-a legat in serie. Si nu, baiul nu era in sifon. N-am gasit ca-n casele de femei gospodine par de la pieptanat, epilat sau mucus de la sesiuni lungi matinale de extras seva din nari. Era in schimb o urma consistenta de grasime, pentru ca da, eu arunc uleiul invechit din tigaie la chiuveta!
Vina mi-o recunosc, ca-s sincera!
Da, stiu ca nu e ecologic, ca l-as putea colecta si folosi de 2 ori pe an la facut sapun de casa, da' sa fim seriosi, ce-s eu? Vreo baba de tara ajunsa la pomana unei pensii de 1 milion care are nevoie de "soponel" de casa ca sa spal gogosari si pantaloni cu miros aspru?!
In fine, arunc uleiul ala pe instalatia sanitara, desi stiu ca nu e bine si ca se formeaza o pelicula care nu lasa vietatile sa traiasca in mediu acvatic dupa deversare. Desi credeam eu aseara ca am facut un capat de treaba buna si probabil s-a desfundat un pic, n-a fost asa, ca la primul litru de apa din robinet, chiuveta era gata sa-mi suporte niste barcute din ziar in care sa suflu ca sa le ghidez navigarea in Marea dezamagire.
Se cumpara dupa reclama
Si-asa se face ca astazi, venind de la office foarte informata, am intrat la maghiaroaicele astea de ma sfideaza tot timpul - la magazinul brandurilor fara calitate, d-aci de langa mine sa iau, dupa recomandarea colegilor, granule de desfundat tevile.
Am luat, citit instructiuni cu pofta, vazut continut si reguli, si reactii adverse...si m-am pus pe treaba. 2 litri de apa clocotita peste granulele alea infipte in canalizarea chiuvetelor si s-ar fi infaptuit minunea.
Hai, tovarasi, la treaba!
Am anuntat toata familia ca urma sa pornesc un proces initiatic in viata, eu, aceasta locatara celibatara de apartament, departe in lume, singura si puternica si fara un muschi de barbat langa mine, uau, tu!!
S-a si pus pe clocotit apa, am indesat cu pofta granulele in chiuvetele astea de au tevi comune si m-am pregatit de respectat procedura. Apa ferbinte, de turnat in ambele orificii, alea metalice (nu mai gandi pornografic!). Au intrat poate 200 de ml in chiuveta din bucatarie, o strasnica opera a anilor '40 - metalica, mancata de rugina, incastrata in perete, fara un sifon mobil si odinioara vopsita cu alb (asa au crezut proprietarii ca ma conving de salubritatea ei). Ce s-a intamplat? Nimic. A ramas restul de apa la suprafata scotand aburi...si atat.
M-am grabit sa merg sa apelez la procedura si in baie. Aici, daca odinioara se auzeau inghitiuri in gol pe teava cand scapam cu abundenta apa in bucatarie, de data asta, la cateva picaturi in plus, nivelul apei a inceput sa creasca si totul sa se trasforme intr-o zeama tulbure la suprafata careia iesea din cand in cand cate o granula gata expandata. Ca sa faca ce?! Nici pana acum nu stiu.
Fantastikus weekend!
Am stat si privit insetata la noul din viata mea de weekend. Nimic. Stateam plesnita de realitate cu oala clocotinda in maini asteptand sa torn cei 2 litri de apa. Nu a fost cazul. Am supravegheat degeaba gurile de la chiuvete.
In 10 min s-a retras ca la reflux apa din lavoar pentru ca sa observ ca nimic nu s-a desfundat, poate gaturile tevilor s-au elasticizat un pic.
Internet cu www-uri si smart advices, telefoane si discutii cu tot felul de cunoscuti sunt fix....nimic. Peak out, Mr. Muscolo, Cilit, Cif, Mr. Muscle si toate porcariile promovate pe piata sunt optiuni de enervare.
O soda caustica de ucis fara mila toate vietatile urmeaza sa-mi invadeze chiuvetele, si poate cand voi mai creste sa ma mut intr-o casa fara chiuvete revarsate care sa imi solicite inventivitatea, nervii si indemanarea.
Pentru cei care isi petrec seara asta de vineri in cluburi, baruri sau sarutandu-se languros pe strazi intunecate, sunteti cu totii niste ignoranti, snobi si degeaba ati trecut prin viata!
O juna instalatoare ;)
Nu ca aseara, fortand mitul femeii puternice de cariera m-am transformat si in instalator verificand sifonul de la chiuvetele astea, de naiba le-a legat in serie. Si nu, baiul nu era in sifon. N-am gasit ca-n casele de femei gospodine par de la pieptanat, epilat sau mucus de la sesiuni lungi matinale de extras seva din nari. Era in schimb o urma consistenta de grasime, pentru ca da, eu arunc uleiul invechit din tigaie la chiuveta!
Vina mi-o recunosc, ca-s sincera!
Da, stiu ca nu e ecologic, ca l-as putea colecta si folosi de 2 ori pe an la facut sapun de casa, da' sa fim seriosi, ce-s eu? Vreo baba de tara ajunsa la pomana unei pensii de 1 milion care are nevoie de "soponel" de casa ca sa spal gogosari si pantaloni cu miros aspru?!
In fine, arunc uleiul ala pe instalatia sanitara, desi stiu ca nu e bine si ca se formeaza o pelicula care nu lasa vietatile sa traiasca in mediu acvatic dupa deversare. Desi credeam eu aseara ca am facut un capat de treaba buna si probabil s-a desfundat un pic, n-a fost asa, ca la primul litru de apa din robinet, chiuveta era gata sa-mi suporte niste barcute din ziar in care sa suflu ca sa le ghidez navigarea in Marea dezamagire.
Se cumpara dupa reclama
Si-asa se face ca astazi, venind de la office foarte informata, am intrat la maghiaroaicele astea de ma sfideaza tot timpul - la magazinul brandurilor fara calitate, d-aci de langa mine sa iau, dupa recomandarea colegilor, granule de desfundat tevile.
Am luat, citit instructiuni cu pofta, vazut continut si reguli, si reactii adverse...si m-am pus pe treaba. 2 litri de apa clocotita peste granulele alea infipte in canalizarea chiuvetelor si s-ar fi infaptuit minunea.
Hai, tovarasi, la treaba!
Am anuntat toata familia ca urma sa pornesc un proces initiatic in viata, eu, aceasta locatara celibatara de apartament, departe in lume, singura si puternica si fara un muschi de barbat langa mine, uau, tu!!
S-a si pus pe clocotit apa, am indesat cu pofta granulele in chiuvetele astea de au tevi comune si m-am pregatit de respectat procedura. Apa ferbinte, de turnat in ambele orificii, alea metalice (nu mai gandi pornografic!). Au intrat poate 200 de ml in chiuveta din bucatarie, o strasnica opera a anilor '40 - metalica, mancata de rugina, incastrata in perete, fara un sifon mobil si odinioara vopsita cu alb (asa au crezut proprietarii ca ma conving de salubritatea ei). Ce s-a intamplat? Nimic. A ramas restul de apa la suprafata scotand aburi...si atat.
M-am grabit sa merg sa apelez la procedura si in baie. Aici, daca odinioara se auzeau inghitiuri in gol pe teava cand scapam cu abundenta apa in bucatarie, de data asta, la cateva picaturi in plus, nivelul apei a inceput sa creasca si totul sa se trasforme intr-o zeama tulbure la suprafata careia iesea din cand in cand cate o granula gata expandata. Ca sa faca ce?! Nici pana acum nu stiu.
Fantastikus weekend!
Am stat si privit insetata la noul din viata mea de weekend. Nimic. Stateam plesnita de realitate cu oala clocotinda in maini asteptand sa torn cei 2 litri de apa. Nu a fost cazul. Am supravegheat degeaba gurile de la chiuvete.
In 10 min s-a retras ca la reflux apa din lavoar pentru ca sa observ ca nimic nu s-a desfundat, poate gaturile tevilor s-au elasticizat un pic.
Internet cu www-uri si smart advices, telefoane si discutii cu tot felul de cunoscuti sunt fix....nimic. Peak out, Mr. Muscolo, Cilit, Cif, Mr. Muscle si toate porcariile promovate pe piata sunt optiuni de enervare.
O soda caustica de ucis fara mila toate vietatile urmeaza sa-mi invadeze chiuvetele, si poate cand voi mai creste sa ma mut intr-o casa fara chiuvete revarsate care sa imi solicite inventivitatea, nervii si indemanarea.
Pentru cei care isi petrec seara asta de vineri in cluburi, baruri sau sarutandu-se languros pe strazi intunecate, sunteti cu totii niste ignoranti, snobi si degeaba ati trecut prin viata!
O juna instalatoare ;)
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
Postări
